Le Manuscrit - A tous ceux que j'apprécie... et aux autres

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Mathieu Goux

Présentation

A l'orée de ses vingt ans, Mathieu Goux a regardé autour de lui… il y a aperçu de bons amis, des parents parfois disparus, quelques traîtres et des vilains. Il y a aussi entrevu des idéaux et des rêves, des déceptions et des désolations. Et en voyant tout cela, il s'est demandé s'il ne devait pas mettre les choses au clair avant d'entrer dans le monde « adulte », s'il ne devait pas se souvenir de son enfance, de ceux qui ont marqué sa courte existence afin d'avancer sereinement et de ne pas oublier. En écrivant ces nouvelles, autant pour lui que pour eux, il a joint l'utile à l'agréable.

Extrait du livre

Dans mon encrier, je trempe ma plume et ma rage, je distille cette douleur et cette peine qui me détruit et me noie. Je supporte la haine du monde, comme un poids sur mes épaules, et me rends responsable du malheur de cette humanité. Du plus petit drame aux massacres ignobles, tout est de ma faute et je le sais. Je dois expier mes pêchés. Mon stylo n'est plus un outil : il fait partie de moi-même. C'est un prolongement de mon bras, de ma main. Il surgit de mon poignet, l'encre se mélange à mon sang et je noircis le papier avec. Chaque mot, chaque lettre me transperce en long comme un coup de poignard. Comme si on me saississait le coeur dans un étau de feu et que mon essence entière était comprimée, comme si on me tordait l'estomac et que l'on me lacèrait les viscères, comme si on supprimait ma raison entière de vivre et ma volonté propre. Je ne suis plus un homme, je n'ai plus de dignité. Je ne suis plus qu'un instrument. La main, le stylo me guide. Moi, je ne suis qu'un pantin. Et je ne peux qu'écrire. Car c'est ce que je porte dans mon sang. Ce sont les larmes que je verse jour après jour, nuit sur nuit. Je ne mange plus que du papier et bois de l'encre. Je cherche à ôter cette satanée douleur de mon estomac. Cette douleur qui me fait vomir chaque matin et me transforme en mort-vivant. Cette douleur qui me permet juste de me traîner devant mon bureau et me permet d'écrire. Cette douleur qui disparaît lorsque j'endosse le malheur et la détresse du monde. Je dois me faire pardonner.

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